estoy tan enamorada...

Estoy tan enamorada,
que no puedo creerlo....

Eso es una canción de hace mucho tiempo, creo que de Manzanita, pero que ahora me viene como anillo al dedo.

Estás a mi lado....

Qué bonito es sentir esas cosquillas en el estómago, sentir cómo te tiembla el pulso cuando sabes que está cerca, buscar su mirada a escondidas...
Son cosas que te hacen sentir...viva.
Yo, a mis taitantos años, me siento como una quinceañera.
Lo se.
Ya no tengo edad para eso.
Hoy, un compañero de trabajo me ha dicho que, llegando a una edad, ya no se está para tonterías.
- Pues yo creo que nunca se es demasiado viejo para eso - le dije sin dejar de mirar la pantalla del ordenador
- A ver si resulta que tú también estás tonteando, amiga - comentó con esa sonrisa socarrona que me resulta tan divertida.
- Yo no tonteo con nadie - dije devolviéndole la sonrisa - Yo sólo digo que me parece bonito que siempre triunfe el amor.
Pablo, que así se llama mi compañero, se quedó mirándome con los ojos muy abiertos y sin inmutarse me soltó:
- Nadie está hablando aquí de amor, no seas ingenua, por amor de Dios, es sólo sexo!
- Bueno, lo mismo me da, no has oido nunca eso de haz el amor y no la guerra?- le contesté mientras me peleaba con el sistema informático - Pues yo opino lo mismo...
- Tú desde luego es que no te enteras de nada...
Y dicho esto, salió de mi consulta de la misma forma que había entrado unos minutos antes. Sin avisar.
A veces, más de las que me gustaría, creo que es cierto. Que no me entero de nada. Que me encierro en mi mundo lleno de fantasía y no me doy cuenta de todo lo gris que me rodea.
Pero es que yo soy así.
Y creo que no es malo.
Ahora, por ejemplo, sólo puedo pensar en lo mucho que me gustan sus ojos y el sonido de su voz...
Estoy tan enamorada,
que no puedo creerlo.....
Buena suerte !

Hoy me ha dolido el corazón.

Alguien, alguna vez, me habló de un río y de las dificultades en superarlo.

En mi cabeza, yo soy ese campesino. 

El río es difícil de cruzar pues está lleno de saltos y remolinos. 

Sin embargo, él necesita cruzar. 

Sabe que en este lado de la orilla no tiene futuro y que si quiere alcanzar su sueño, tiene que arriesgarse.

Nada le ata a este lado.

Decide construir una balsa con los pocos troncos que encuentra junto a la orilla y una cuwrda improvisada con sus ropas.

Qué puede perder?

Una vida vacía y sin esperanza. Una vida de llantos y separaciones.

Siendo asi la cosa...qué mas da!

Quizás exista realmente otra vida. Quizás en esa otra vida tenga más suerte.

Se carga de valor.

Mira hacia atrás.

Quizás alguien le haya echado en falta.

Pero....no hay suerte.

Mira ese puñado de palos convertido en improvisada balsa y respira hondo.

Adelante! -se dice a sí mismo.

Y salta.

Su cuerpo se tambalea intentando no caer en las frías aguas.

Es tan inestable esa cosa...

Pero lo logra. Se queda quieto, casi tumbado, sin querer tentar a la suerte.

El sol está alto. No se ha dado cuenta, pero ya es medio día. 

Tiene hambre. 

Qué absurdo!

Cómo puede pensar en comida cuando está en juego su vida....

Pero, sin saber porqué, mira de nuevo hacia su orilla y ve el trozo de pan que hace días guardó en su bolsillo.

Y esa sensación le corroe el estómago.

Mira hacia delante. 

Queda muy lejos la orilla. Pero se ve soleada y, si mira bien, hasta intuye árboles frutales...

Pero tiene hambre y su orilla, esa que le ha visto crecer, aún está tan cerca...

Es cierto que nadie le espera, que la suerte siempre le ha dado la espalda, que jamás encontró allí unos brazos que le acunaran en la infinidad de noches que pasó bajo las estrellas...pero tiene miedo...y hambre.

Nota que se le llenan los ojos de lágrimas.

Tiene que olvidar. Tiene que empezar de nuevo.

Así que...

Se pone de rodillas.

 Coge un raquítico tronco convertido en remo rodeándolo con la poca fuerza que le queda y empieza a moverlo de forma casi compulsiva.

Quizás se equivoque. Quizás la inercia del agua lo arrastre hacia las rocas.

Pero él ha decidido hacerlo. 

Y lo hará.

La noche ha caido.

Siente doloridos los brazos y pequeñas agujas le atraviesan la piel de todo el cuerpo.

Al abrir los ojos, lo ve.

Está allí. 

Hay un bonito jardín junto a la orilla...casi no puede verlo ...pero es así. Está seguro.

Respira hondo. 

Una sonrisa se asoma entre sus labios.

Mañana...

Y así es la cosa.

Llegados a este punto de dolor, sólo me queda cerrar los ojos, respirar hondo y, con un poco de suerte, al abrir los ojos quizás esté en el otro lado.

Mañana...

Hoy, por fin, he notado el frio.
Estamos casi en Noviembre y aquí, en estas tierras del sur, el verano dura casi medio año.
Yo ya tengo ganas de cambiar de aires. De ropa. De color. De todo.
Me agota la monotonía.  Necesito vibrar.
Sin embargo, no lo hago.
Hoy, en cambio, volvió a pasar.
Duró unos segundos, un instante de luz en mitad de la tormenta. Pero fue tan bello...
Lástima que sea tan complicado.
Esta mañana he tenido una consulta especialmente...como decirlo sin parecer insensible...cansina.
A mi me gusta mi trabajo. Me gust ayudar a la gente. Pero, en estos momentos de crisis y desesperanza, resulta bastante difícil.
Nadie me enseñó a consolar a una madre que ve cómo sus hijos se quedan sin trabajo y sin casa; a un hombre de cincuenta años, con mujer e hijos a su cargo, que despiden y se queda sin posibilidad de incorporarse a un mercado laboral inexistente...
Yo les escucho, les animo a luchar y a mantener esperanzas, pero...a veces me siento tan ridícula!
Pero si quiero sobrevivir tengo que cubrirme de una capa de inmunidad y tirar para delante.
No es frivolidad. Es cuestion de supervivencia.
Y, en medio de este panorama en el que a mi me tocó estar en el  grupo de los afortunados, aparece su sonrisa.
Y se me olvida la frustración por unas manos atadas y la cambio por la ilusión de una estrella fugaz.
Y soy feliz.

Ya paso el lunes....
A pesar de mis miedos, a pesar de los " me duele", de los " quiero que me haga"....a pesar de todo, hoy ha sido un dia especial.
He  conocido a alguien diferente.
No se explicar qué ha pasado. Tampoco creo que deba pensar en ello. Pero lo estoy haciendo...
Se han cruzado nuestras miradas y nos hemos sonreido.
Ha sido algo mágico. Se que suena cursi, pero es que ha sido así.
Yo soy una romántica empedernida. Siempre lo he sido y me encantaría no cambiar.
Lo malo es que la realidad nunca es un cuento de hadas. No soy una princesa y no hay principes azules que luchen por tu amor.
La realidad es otra.
Yo soy afortunada, lo se, pero...
Y ahora, cuando estaba tranquila sentada en mi orilla, llega el oleaje.
¿ Como hago para calmar la tempestad que se avecina?
Porque si conozco a alguien es a mí misma. Se que soy insegura, inestable, pasional...
Vivo en un mundo gobernado por sentimientos.
Un mundo que, a golpe de desengaños, me va conduciendo por diferentes caminos.
Pero...si yo no quiero ...
Pues hoy ha pasado...otra vez.
No se que pasará mañana. No sé si me harán llorar...
Hoy sólo se que una voz me ha cogido de su mano y me ha enseñado que hay otra orilla donde descansar...
Mañana puede que llore....hoy me toca soñar.

Domingo....
Hasta no hace demasiado tiempo, me encantaban los lunes. Se que es raro, algunos compañeros mios me ponian incluso como ejemplo de " a proposito de un caso", pero era cierto.
Tenia ilusion en la semana que empezaba, en lo que mis compañeros me dirian e , incluso, en lo que les pasaria a mis pacientes..
Pero ahora ya no.
Ahora los lunes se han convertido en una especie de pesadilla...semana nueva es igual a la suma de los problemas no resueltos ( que son bastantes ) y los nuevos....
¿Como es posible que solucione tan poco y acumule tanto?.
Sinceramente no tengo ni idea.
Solo se que busco con ansia la burbuja de oxigeno que me ofrece el viernes...
Pero dura tan poco...
Y, sin darme ni cuenta, llega el domingo.
Odio los domingos. Incluso mas que a los lunes.
Para mi, es un dia empañado por una niebla de tristeza y apatia que me dificulta la vision del cielo azul.
Pero esto es, claro esta, una opinion personal.
La mia.
Bueno, pues desde este fin de domingo me despido.
Buena semana para todos.

Hola...
Esta es mi primera vez en esto de internet...soy tan torpe con la tecnologia que da hasta miedo.
Pero por una vez, y puede que sirva de precedente, he pensado que quiero intentar volcar mis cosas...reales....o no....
Y aqui estoy.
Me llamo Andrea y soy la mujer del 99 ( y con esto no quiero decir mis medidas...).
Supongo que, poco a poco, sabreis lo que quiero decir con eso...
Por ahora, y sin saber bien si esto saldra bien o no, creo que no os dire mucho mas.
Con algo de suerte, encontrare la manera de volver mañana.
Mañana mas....o no...